钟南山小时候也曾偷拿钱买零食?做到这3点,你越批评孩子,他跟FBI局长捍卫“通俄门”自查报告 特朗普对其猛烈抨击你越亲

钟南山小时候也曾偷拿钱买零食?做到这3点,你越批评孩子,他跟FBI局长捍卫“通俄门”自查报告 特朗普对其猛烈抨击你越亲插图

前两天我去超市买东西,看见1群人围在1起。

本着凑热烈的心情,就过去看了1下,结果发现是1个妈妈在训斥自己的孩子。

原来是小男孩想要买巧克力吃,但是他妈妈不给他买。

因而小男孩就偷偷地拿了1块放在自己兜里,以为可以“蒙混过关”。

结果结账的时候触发了警报,被发现了。

这类事情,搁谁身上谁不得发火。

周围人劝那个妈妈,“孩子贪玩贪吃,说说就算了吧。”

妈妈对孩子说:“小时藏针,大时藏金,你以后就是个小偷。”

孩子默默地站在1边哭。

我在边上看着,实在有点于心不忍,就走开了。

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孩子是出错的最好时间

其实,作为妈妈,我1直都期盼CC出错。

很多人大概要说了:“盼着孩子出错?这是亲妈么?”

绝对是亲的哈~

为何?

由于家庭和学校存在的意义,就是提供1个孩子可以出错,但是又不会有严重后果的地方。

这是北京101学校的校长李希贵说的。

他还说:“学校和家庭这两个地方,可让孩子不停地试错,然后不停地去改正,最后把1个孩子,变成1个成熟的大人,然落后入到社会。”

如果孩子不出错,那末1个乖宝宝的下面,1定隐藏着家长不知道的缺点。

相信我,没有人1生下来就是完善的。

就连这次疫情,全国乃至全球的人民都崇拜到骨子里的钟南山老先生,小时候也犯错误,乃至在现在看来,还是关乎品质的大错。

钟南山在小学3年级的时候,家里其实不富裕。

有1次,学校要收午饭费,所以妈妈把钱交给钟南山,让他去交给学校。

后来,他妈妈想去学校了解下钱是不是交上去了,结果发现钟南山不但没有交钱,还把钱偷偷拿去买零食吃。

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妈妈知道后,把这件事告知了钟南山的爸爸。

钟南山非常紧张,他惧怕行将面临1顿教训。

但是,出乎他意料的是,爸爸只是对他说了1句话:“南山你想想,这样的事你应当怎样办?”

钟南山小时候也曾偷拿钱买零食?做到这3点,你越批评孩子,他跟FBI局长捍卫“通俄门”自查报告 特朗普对其猛烈抨击你越亲插图(1)

这1句批评,让钟南山整整1宿没睡,展转反侧了1个晚上,他意想到了自己毛病的行动。

这件事过后,他也渐渐开始学会了反思自己的行动。

在我们看来,1个不得了的毛病,经过钟南山爸爸的1句有份量的“教训”,就变成了孩子成长的动力。

孩子犯了错,是1定要批评的,但批评孩子也是有很多技能。

批评可以是1支画笔,也能够是1把锤子。

1个好的批评,就像是用画笔在花瓶上添彩,变成1件艺术品,能够让孩子明白很多道理,更好的生活;

而1个坏的批评,就像用锤子把花瓶敲碎,孩子的自尊心碎了1地,使孩子产生自卑心理和叛逆心理,构成不自信的性情特点。

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甚么是1个好的批评呢?

1.批评的原则:就事论事,不贴标签

孩子成长是很快的,有些行动只是当下某个年龄段的特殊表现。

比如,2岁多固执期的孩子,干啥都不合他的意,总是爱发脾气;

孩子4、5岁的时候,睡觉拖沓、造作业拖沓、吃饭拖沓,总之干甚么都拖沓。

如果我们疏忽孩子正在成长的这个事实,轻易给娃贴上了标签,从心理上认定孩子是1个坏脾气的孩子、是1个小懒虫,那便可能影响他的正常成长轨迹。

由于贴标签的最可怕的地方在于,它会变成1个心理暗示,让孩子堕入自证预言的大坑。

自证预言指的是,人会不自觉地按已知的预言来行事,让孩子认为自己就是他人说的那样,长此以往就真的愈来愈坏脾气,愈来愈拖沓了。

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撒切尔夫人说过:注意你的想法,由于这会决定你的言辞。

当我们心理上给孩子贴上标签的时候,很容易就会在语言中带出来,不自觉地转达给孩子。

真正地批评孩子,都是具体的、有指点性的、而不是泛化的,让人1头雾水的。

C妈也给大家分享1个不贴标签的技能——换1种表达方式。

把以人称“你”开头的指责性言论,换成更中性的无人称表述“产生了甚么”。

比如CC抢了小表弟玩具,小表弟大哭。

如果我问:“CC你干甚么了?”

这对本就心虚的CC来讲,这句话就已经是1种指责了,那她的第1反应会是狡辩、回避——“不是我的错,是弟弟不好。”如此,我们肯定会更气。

但如果我问:“产生了甚么?”

这就是1个比较中性的发问,并没有站立场,孩子就更容易重视问题本身——“我想玩弟弟的车,他不给我。”如此,我们继续解决具体问题就能够了。

对我们自己而言,中性的表达,也更容易帮我们自己摆正心态,避免堕入上来就给娃贴标签的泥沼。

2.把问题外化,和孩子1起分析错在哪里

很多时候我们批评孩子,纯洁是为了宣泄情绪,在愤怒的时候,把该说的不该说的1股脑全都说出来了。

乃至,之前犯的毛病也1股脑地说了出来。

其实批评的目的,不只是让孩子知道自己做错了,还要让孩子知道为何错了,让孩子在毛病中成长。

不过,和孩子1起分析错在哪里,其实不简单。

毕竟,让人承认自己错了很难,特别是孩子,不要以为孩子没有自尊心,恰恰相反,小的时候常常是自尊心最强的时候。

家长常常心智成熟,当我们自尊心受伤的时候,自我调理的手段有很多。

而小孩子心智不成熟,缺少自我调理的手段,自尊心受伤,常常就会钻进牛角尖里出不来。

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那怎样和孩子分析错在哪里呢?

我用在CC身上最有效的方法,是把问题外化。

问题外化,就是家长和孩子站在同1立场上,共同面对问题。

不是你和孩子对峙,而是家长和孩子1起,和问题对峙。

还说开篇那个例子,我可能会这么做:

“妈妈知道你不是成心的,是否是想吃巧克力的想法1直在你的脑袋里转呢,这个想法是否是让你不自主的就想拿1块巧克力走呢?但是又怕妈妈说,才不告知妈妈的?偷偷地拿走1块巧克力,是1个坏的想法哦,我们要不要1起打败这个坏想法呢?”

这样说的关键是,我们把孩子偷拿巧克力的这个行动,和孩子本身剥离开,孩子是孩子,坏的想法是坏的想法。

你和孩子站在统1阵线上,打败这个坏的想法。

当我们把问题和孩子剥离开,在解决问题的时候,孩子就容易接在周中利物浦和阿森纳的进球大战中,18岁的马丁内利打进两球,克洛普对这位枪手新秀予以了高度评价,但目的是为了抚慰自己的后防新秀范登博格。在利物浦官网的“1直以来,CBA中山赛区工作在市政府的正确领导下,在相干部门的大力支持下,使该项赛事在我市成功举行了102年,並得到上级部门的认可和中山广大球迷的拥戴。今年是我们承办该项赛事第103个年头,感谢大家多年来对中山赛区组委会工作的关心和帮助,希望今年继续能得到您大力支持。我们会全力以赴,为争创全国文明赛区、安全赛区和优秀赛区而加倍努力。”中山赛区负责人罗友财接受采访说。访谈中,克洛普说:“塞普-范登博格打了1场使人难以置信的比赛,对付这样的对手,实在是非常困难的。”受的多,而家长也会更冷静。

3.告知孩子如何改正

批评孩子最容易犯的毛病,就是只批评孩子不对,却不指点孩子改正。

那末下次遇到一样的问题,孩子还是不知道怎样办。

就像前面所说,儿童时期出错的意义在于通过“出错-知错-改错”,进而会成长为更优秀的大人。

很多人恰恰落下了重要的最后1步。

孩子出错,1定是由于他在处理某个问题上出现了困难。

如果屡教不改,那只有1个缘由,说明他始终没有找到改错的方法。

而这些地方,恰恰才是父母或老师应当发挥最大作用的地方。

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疫情在家的这段时间,CC1整天都在家里玩,玩完玩具,常常不整理,这1摊子,那1摊子。

如果你叫她整理,她就会把所有玩具堆在1起,塞到床底下或堆到墙角,弄得乱78糟。嘴里还理直气壮地说:“反正下午我还要玩,再拿出来多麻烦呀。”

C爸那末洁癖,自然是难忍,不知道为这个问题说过他多少次,说完人老先生就屁颠屁颠的1件件帮她复位。

后来我跟C爸说,如果你真的有心纠正她这个问题:

1、让她明确的知道该怎样做。(玩具收好,只是1句泛泛的要求,对孩子来讲,集中堆墙角也是1种收好,她其实不理解你的标准)

2、让她明确的知道不这么做有甚么问题。(我要是CC,我也不收,最坏的结果不就是被你叨叨几句,最严重不过1顿批评,有甚么影响。)

最后,为了让她能整理好玩具,C爸特地给她画了1张示意图,乐高放到床底下的收纳盒是甚么让日本足球变得如今这样强大?要回答这个问题,你没必要去回看俄罗斯世界杯上日本大战比利时的比赛录相,也不1定要买上1张去阿联酋现场观战亚洲杯的机票。上周末本周初,我在东京停留了3天。对上面这个问题,我心中已有了答案。里、娃娃放到架子上、绘本放到书架里,前几次,C爸还带她1起整理,确保她熟习了流程。

而且规定如果玩完以后自己不收,拖到爸爸收的话,爸爸有权利把1个最喜欢的玩具没收3⑺天。

但爸爸亲身收之前,会给到1次提示——你再不收的话爸爸要开始收了。

孩子不可能说1次就见效,所以,对这些需要改的小毛病,立规则、给空间、留余地,1个也不能少,只要坚持正确的方法不动摇,久长下来就会有奇异的效果。

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